想起很久没有写日记， 突然心血来潮要写的时候才发现，现在已经过了农历新年2022虎年，
也来到了阳历2月7日，人日了。
时间一转眼就过去了，快的吓人。然后我又辞职准备换工作了。
我和他也一下子就快两个月了，如果是12月9日来算的话。
这一个多月真是发生不少事，我和他每星期见面，然后他来我家的次数也多了，我也去了他家三、四次了。 最难忘的是才刚刚过年，去他家过夜，就差点和他发生关系了，也是预料当中，干柴烈火的，孤男寡女共处一室，必有损失。他第一次嘛，容易兴奋和冲动。和他亲亲，舌吻他就硬起来了，high起来了，要我摸他鸟鸟，然后被他抓胸，强脱我内衣，强吸，强吻强脱我内裤和裤，差点插进去了，还好我哭着说不要，他才停下来。他说对不起，今晚他很坏，因为忍很久了。第二晚，他还是要和我睡觉，刚开始他很乖巧，我们都睡得很好，然后快天亮了，他突然忍不住了，又开始强抱强吻我，脱我内衣，抓我胸强吸，又脱我裤子强吻我下体，他说不插我，可是他想吻我下面，然后他又很硬了，要我帮他抓和摸，可以的话打飞机，帮他射出来。昨晚我抓的时候感觉比较小，他说还没起完，可以再长和大些。第二晚真的感觉变得比较大比较粗长了，我摸一下他就变大一点，然后还能弹一下弹一下这样，人生第一次摸和看到男生的丁丁，感觉有点害羞，又很好奇的说。当时有点惊慌失措吧，我说我不会又没有经验，没这样做过，他说不会打飞机帮他射出来就学吧。然后我就帮他舔舔吸吸他的丁丁，可是感觉口水黏在丁丁反而更难打飞机哦。过后他觉得这样好像很不好就让我停下来了，他自己冷静放松软下来。好吧，我喜欢看他的丁丁，和玩弄他的丁丁。那时是2月4，5，6日~
真是人生在世，什么戏码，看戏里发生的都可能真实发生在自己身上。人生如戏，戏如人生。我不曾想过会遇到一个他，然后和他发生这样的事情。
不过虽然我和他有过这么亲密的关系，但是他也算疼我吧，带我到处走走，看看，保护我，帮我挡掉一些东西。比如那次看戏，电影院的冷气特别冷，可奇怪我就没感觉，原来他在旁边抱着我，遮着冷气吹来的风，难怪他冷得要命，我就还好。
2月13-14日-因为要一起度过情人节，所以我又去他家过夜，然后就知道他要和我做爱啦。因为第一次他买了的安全套太小了，戴不进去。所以一整夜感觉不美好，好烦好累。尤其因为安全套问题，他硬了又软了好多次，也去厕所好几次放水，三个安全套都用了，还是失败了。感觉好累，没心情和他搞了，尤其在等的时候，等到好没心情，好想睡觉。然后他一直需要手淫或者要我帮他手淫来勃起，手好酸，感觉他手淫还比较快活一点，最后他射了。最后我们都累的睡着了。第二天早晨走了一会，他还是兴致勃勃的要去买比较大号的安全套，然后他好想试用，然后他又对我乱来。结果这次套尺寸对了，但是我的洞太小了，太紧了，他的比较大，所以我们尝试了很多次插入，上面来，下面来，都失败了，最后他脱下套套 才勉强进入了一点，我很痛啊，又有种尿急的感觉。害我乱抓，然后他说插入他的也痛，因为插不进去。硬硬来真的不太舒服。然后他也射在套套里，就丢掉了。也许他前戏不够吧，不太会挑逗我，所以我没什么心情啦，只有他兴致勃勃的。反正就是不太美好的第二次尝试。也罢，性知识还真是增加不少。实战和A片里头的真是天差地远。然后他说要买润滑剂和素食的安全套。
2月15日
正月十五的今天，元宵节。农历新年最后一天。原本该开开心心的。早上被前同事经理的手机来电吵醒了，好烦啊。心情变得乱糟糟的。好负面啊。
想了好多负面的，好烦啊，感觉被吃了，心里好不舒服，好像什么都要付出奉献出去的感觉，心里还真是不平衡。很讨厌这种感觉。也许我真的是很斤斤计较吧。你对我好，我或许会对你好，你对我不好，很抱歉，别奢望我对你好。
好累，过了正月十五，十六的今天，好的吧，为了买巴士票的事，是的吧，我有点不开心，
让他来载我， 我又觉得好像很辛苦他，但是要我坐巴士下去嘛，感觉自己很犯贱，才被吃又傻傻把自己送上门似的。况且现在疫情也很严重，也是怕的，还有这些巴士好像没什么人订坐的，不懂会不会因为只有我一个人订票，然后巴士行程取消什么的状况。反正就是很为难吧
是的吧，很多事情就是这样7上8下的，犹豫不决，下不了决定，任由天决定似的
就是很不甘心，很不平衡吧，大概就是这样的计较吧。不想付出也许也觉得不值得吧。
吃亏太多，所以凡是我都自私的吧，先想自己的感觉，自己要的。人不为己天诛地灭。
说的也是的。生活，工作，家人，朋友，爱人大概都会这样吧
有时候总觉得爱自己都好累了，还要去爱人，真的不容易啊。
话说，我这个人真的很单一思维，一个时间只能做好一件事，比如专注工作的话，我每天每日每夜脑海里都是工作的事情，其他的都装不下了。没了工作，我才有心思去思考感情爱情婚姻这个事情啊。朋友说的，就算下了班，周末周日都不能放心，满脑子都是工作的事情。没办法活在当下。娱乐时娱乐，回家家庭就是家庭，所以啊，人生，生活在同时间如何容得下所有，工作，家庭，朋友。。。等等。现时代的痛苦大概就是心理还有忙碌的压力吧。也许因为痛苦大家都寻找一时的快感。就为了给烦闷郁闷的生活带来一丝的快乐。
二月十七日的今天，失业的第17天。大家都在职场上拼搏的时候，我坐在家里无所事事，思考人生，悠哉游哉的。可也突然很害怕这样的日子，太悠闲有点不习惯，最主要，悠哉如果有钱赚那还好，悠哉了没钱赚，感觉有点心里不踏实的。想尽快找到可以赚钱的方法，却又不懂自己到底想怎样
是的吧，现在又回到最初的迷茫。人生怎么那么容易迷失自己。回想这一路走来，毕业后我想读设计系但是没钱结果什么都没读，传播媒介也没读成，旅游倒是读了，可惜这一行业就像销售行业一样竞争就算了，同事之间的龙争虎斗，勾心斗角，老板奇怪的刁难手段。累死人了。好不容易稳定在一个文职，可惜越做越无趣，越来越茫然没目标。得过且过的过了8年。然后开始自己觉得不错的饮食行业，可好景不长，肺炎疫情一发不可收拾，生意大受影响。心累啊，现在做什么都觉得有心无力。也许我累的不只是对别人也是对自己，对别人的大概是各行各业里头的人觉得绝望极了，再怎么好的企业，都是那么复杂，人是最难相处的东西。对于沉默寡言的我来说，需要介绍、推销的工作更是不适合我。那些技术性的工作嘛，薪水也不高，工作量多，时间很长，未来出路嘛，那就不清楚了。
喜欢设计，喜欢舞蹈，喜欢旅游，喜欢煮食，可惜设计和舞蹈没有文凭，没有学历干不了。旅游嘛，这时期难做啊，外国游客没了，本地游客也少了，煮食嘛没有后台，没有本不能做咯。
有些行业工作一旦做下去了，就很难停下了，停了又很难找工了。现阶段我也很难找工，主要是我也不确定我需要呆在这里还是去吉打，或者两边跑的话。那我就不能做那种在一个公司上班的工作。必须可以很弹性的工作性质，可以做长久的，因为我可能很长一段时间不能好好工作，稳定的工作，可能要结婚，生小孩，照顾小孩，但是又必须有一份收入，所以必须是随时可以做，然后一定又能赚钱的不需要多，但是足够开销的那种。
比如销售ANWAY,COSWAY,ATOMY.....，网上卖东西，送东西送货，驾车GRAB之类，代购代理，投资之类的，做生意卖营养餐、坐月餐等等，做糕点什么的。教补习、教画画、教音乐什么的，我又没有学过，不会教。也想过做心理师，辅导师之类的工作。
然后呢，我又想做一个有前途、钱途有未来的工作，可以增值，提升的工作，然后有意思，有意义,可以帮助人的，然後我又是喜欢的那种，薪水又不会低的，真的很难搞。不然日复一日的重复性工作对我来说也是一种折磨，如果我又不喜欢的话，同事之间又相处不好的话。真是累上加累。
2月21日
续上个星期，情人节，我两发生关系后，是真的有插入的那种。之前新年嘛，就还没有那个插入。然后前天去他家过夜，是的吧，我们又发生关系了。我的天，突然觉得好累，好烦。有点惆怅感。都说女生和男生那个后会比较爱男生了，而男生就刚好相反。是的吧，突然有点若即若离的感觉，若有若无的感觉。反正整个人就好累，也不知道是因为工作的挫败而影响我现在面对什么都是那么的惆怅，无奈，无力感吧。
就像他说的之前我不主动，他主动，现在他不主动，变成我主动，哎。。。好累
2月22日
很充实的一天。很有德行的经理的教育，受益良多。感谢啊。
2月23日
今天一早被吓醒了。我忘了他说他可能会来。本想要继续睡觉，突然想到了什么。手机铃声响起，我吓得跳下床看看，哦，他说他九点多会到，现在都九点了。急得我有点慌，赶快冲凉换衣洗脸刷牙，还好他说在桥上而已，还来的喝一杯麦片。然后他刚好到了，就带他去吃娟娟。
然后去走走看看买东西，又去吃东西。还有带他回家，没有人，只有我俩在家的时候，他就要亲亲抱抱咯，结果又举高高了他，还要我摸他，真是的，一直阻止他乱来啦。真是的他看见我就心花怒放。驾车也乱乱来。跟他讲话也没有好好听的说。哎呀。。。 吃了午餐后，他就回家和我妈打声招呼就回家了。好快咯，一下子就6个小时过去了。好像都没做到什么。
22日昨天他也没做工，然后他给自己排了满满的行程，比如健身，剪头发，去看爸爸，拿佛牌什么的。
26日晚上他來了，27日星期日原本計劃帶他去BALIK PULAU 走走的結果計劃趕不上變化。反正就這樣了，變成陪他去極樂寺走走。心情好鬱悶，好煩惱。
28日
二月的最後一天，心情好煩躁。鬱悶，開心不起來。唉
3月1日
3月的第一天，去了一个面试。家里附近，感觉还可以吧。
很想开始新生活，可是就是在家呆久了，变得懒惰了吧
希望有一份这样的工作
那份工作让我很喜欢，让我喜悦，让我很有动力，很有干劲，很有活力，很有心情，很有创意，每一天都很开心，很新鲜感，每一天都很期待。同事不算很坏，虽然没有很好。但是相处融洽，没有太多吵闹。最好可以薪水不低啦，工作时间不会太长，没有常常加班，没有太复杂的事情，如果可以兼职弹性工作最好，去哪里什么时间要做就做的啦，而且一定会有收入，不会白费心机。然后有时间去买自己喜欢的东西，吃自己喜欢吃的东西，可以玩乐旅游，做自己喜欢的事情，吃吃喝喝玩玩，学自己喜欢的事情比如画画、跳舞等。总之生活可以更多彩，精彩，有意义一点。当然最好那份工作可以帮助到别人的，帮助到需要的人，虽然很多工作都可以帮到人，不过我说的是那种类似心理治疗、经济上需要，比较明显看得到的帮助啦。不是那种帮公司做些不道德，或者被逼着做的。要有让我觉得喜悦的吧。
如果那份工作不完全是我喜欢的，至少让我有时间去买自己喜欢的东西，吃自己喜欢吃的东西，可以玩乐旅游，做自己喜欢的事情，吃吃喝喝玩玩，学自己喜欢的事情比如画画、跳舞等，享受生活吧，然后又有机会行善帮助别人做好事的吧。
3月3日、4日
这几天有网上面试，还算普通吧 认识多一种职业 HOMAGE
哎，最近特别负能量吧 尤其是因为他 觉得心里很烦燥的 也许因为他要干嘛就干嘛 觉得没必要和我交代吧 觉得很生气 那我为什么要每件事都和交代 心理不平衡咧 他妈的 说什么爱自由
这样爱自由就不要找对象 不要想结婚啦 那么觉得压力 就不要啦 作死 爱玩又不要负责任 整天做东西都没有顾虑到人家的 要做么就做么 自己还觉得没什么事 就像那天买东西这样 根本就不顾人家在那边等 气死了
爱情久了就会变味或者 我们觉得爱情是甜甜的 幸福的 没有的时候很渴望 有了之后 觉得好像和自己想象的不一样 反正就是感觉没那么美好吧
就像你兴致勃勃的期待吃LAKSA 影响中 LAKSA 一定是很好吃的 而你也觉得LAKSA 很好吃的 吃了肯定很开心 结果LAKSA 来了 味道很香 感觉味道应该很好吃 结果吃了一口 天啊 这什么味道啊 根本不好吃 太咸 太酸 太辣 根本不好吃咯 还有种不爽 坏了心情 哎 就是这种感觉吧
有时候觉得为对方想到太多 结果 对方也没有给与相应的反应 对应 就觉得自己这样做很不值得 很傻 很笨 浪费时间精神 很想离开 就像找工作也是 想象中都是美好的 现实就是那么糟糕
很自己理想中 梦想中 幻想中的一切 现实 真实 就是残酷 不美好的 也许有期待 希望 要求 所以才会绝望 失望
每次都想到不好的是很正常的吧。还有每次都要弄我生气了才来理我的。讨厌。
3月6日、7日
经过那天我们吵闹后心里有些疙瘩吧，但是见面还是放下那些，努力微笑拥抱吧
晚上他却说要出去买东西吃。也不知道怎么了啦 反正就是心里不舒服
三月八日
妇女节，女生节、女神节。。。。反正就是女生的节日咯
今天又重看秘密 吸引力法则，希望我的愿望都能实现
是的，每次看的時候似乎懂了，但是看完後，自己又不懂了。 我要的，和我是的不是一樣的。
但是首先必須先知道自己想要的的，然後相信自己擁有它。
要感恩，注意在我所擁有，想我要的。
第一步要求、然後相信、信念、最後、接受
有效的方法：感恩、觀想、
3月9日
他的爸爸確診了。他也需要隔離檢查一天，不过他还是到处趴趴走的啦
哎，突然觉得好闷的，突然觉得对一切喜欢的事情失去了兴趣，提不起劲来，这种感觉一直存在，就算和他在一起的时候，哎。。。不知道怎么了 ，就是一直觉得很累。
开心的事情是什么，大概就是吃喝玩乐吧，旅行吧，到处去看到处的风景。吃美食，看美景吧
和可以一起疯狂的人在一起吧。 画画。做自己喜欢的事。心情一直处于低潮，不知道该怎么办。就像他说的感觉很没力气的，没MOOD。也许缺钱，缺少我要的东西所以不快乐吧。
想起以前算钱的日子还蛮快乐的。听自己喜欢的音乐歌曲也不觉得快乐了。哎。。。
怎么这样呢。。。烦啊。。。最近很多确诊害我不敢出门了。偶尔还错觉自己好像有症状的说。莫名的焦虑。好希望有一个虾米让我疏解情绪、压力和心情哦。音乐网站应该可以暂时疏解我的坏心情吧。
3月10日
今天他也是隔離 無所事事的他 悶悶的度過一天 和他聊電話 好多次吧 還有 信息很久吧
反正我覺得我就是太粘人了吧 沒回复我或者遲回复 心情就會很不好 唉
佔有欲太強 控制欲太強吧 大概就是 也是太在乎一個人的感覺 就是會這樣 對一個人有太多期待 是真的很累的 太愛 太在意 投入太多感情是真的很累的 所以寧願選咋不愛 不然就是 絕情 無情一些吧 才不會難過 不會受傷 感情裡 就是這樣吧
3月11日
昨夜整夜不太能睡 天气热 加上心情烦躁吧 哎
今天一早 信息来说要借东西 结果来电话 说他要到了 吓死了 有点惊喜 有点惊吓吧
虽然希望他去上班 但是他来 还是开心的吧 虽然还是有点没什么心情 大概整夜没睡所以心情不好吧 哭了好几次 不舍的心也很浓下
然后他回到家后 有好几次 因为他的信息 想爆发的生气心情 好不容易才压下去的说 好的吧 励志再也不要那么在乎了 不要傻傻 要保护好自己的心咯 一定要告诉自己多认识人 多参与其他活动 让自己生活多姿多彩
给自己规划好生活 更多给自己 还有上帝的时间吧 至于他 还是有的吧 反正我独处的时候他也可以独处 和自由
3月12-13日
今天意外收获一份兼职工作 然后我哥打来讨论婚事的事情
然后 我和他又见面了 昨天他看我爽 今天嘛 就让他爽吧 第一次仔细看他爽 看他射 虽然之前有射过 不过很突然 所以我没看清楚啦 这是第一次咯
然后第二天 因为老爸的闹别扭 他也匆匆忙忙的 回去 不过也不能做些什么 就这样吧
还有4月11日吧，哥哥回来的两个星期，也很忙碌，到处带他去买东西，买结婚要用的东西，喜字被单什么的，然后买喜饼。然后又有家庭聚会什么的。然后我哥和他也见面，聊天到处去吃什么的了。反正就是这样了。还有4月2次和他住酒店哦，当然干柴烈火，就是有擦枪走火咯。去他家住的几天也是一样的哦。
好快当我再回头看看我的记录，才发现已经过了快2个月了。工作一个月半后又失业了。
5月然后开斋节休息节日9天这样，然后又过着待业，失业的日子咯
假日他带我去了好多地方走走咯，原来还有些地方我还没去过的哦，不爱出门的他，为了我，到处找可以走走的地方，然后带我去咯。
5月又是一个忧郁的月份
找不到一个可以让我安心的工作 心里好烦啊
太早起床的不喜欢 太累太多工的不喜欢 太压力的不喜欢 太多人事的不喜欢
反正就是会有让我心烦 不喜欢的 每天重复性很高的 我又不喜欢 太多挑战的我也不太喜欢 完全不必和人接触的又不行 天天要和很多人接触 我也不喜欢 我想我不只是对工作厌倦 对生活 对接触人群 社交也变得很厌烦 厌倦 很累 不喜欢人 不喜欢说话 郁闷得很 变得更加不喜欢说话
然后又一个烦人的事发生 他竟然也和我一样 就因为工作压力 就不想做了 在还没找到工之前
就像我之前因为压力 因为想到要搬公司 所以才不想做了 那天我看见旧公司还要请人 可不太想回去了 我想那个代替我的人 不知道是不是也受不了 还是其他原因 然后旧餐厅的厨师也跑了 所以也是要请人 但是我很犹豫吧 因为太清楚她们的状况了
有时候太清楚了 也会很烦 很多的限制 烦恼 压力 不满 不爽 因为明明知道的 哎
而且我不知道这份工的未来钱途 和 前途 有什么出路吗 只能暂时做着的话 害怕到时要走又走不了了 有时候也是怕的吧 不能说走就走 害怕被捆绑 被约束 喜欢自由吧
我想他大概也和我一样吧 而且又懒惰吧 就觉得不是我工作范围的事 我为何还要做 工作量越来越多 很讨厌 很烦 很抗拒接到新工作 因为旧工作已经很多 也习惯了 再加上新的工作 又压力 又要重新适应吧
看回5月的日记 现在8月8日 我依然处于这种状态呢 也不知道会到什么时候
补充一下
农历7月十五过了， 7月25却过不了了，他的父亲就这样熬不过，去世了。
说突然嘛也不突然，说不突然嘛，又满突然的。细菌感染加上糖尿病，又不忌口，
病情恶化的很快
就这样，刚好是我哥哥结婚的前一个月左右，所以我没办法参与他父亲的丧事。
9月21-10月6日去西班牙和法国参加哥哥的婚礼，最特别的出国经历了
很久没有出国，更是第一次到欧洲，全都是洋人的地方
10月17日
是吧 一下子就十月咯 然后又要新年了 快到不行哦
该玩的假期旅行 也就这样过了哦
是时候振作 奋斗了 哎
3月7日2023 年的今天
咋看之下 大概也有5个月没有写心情记录了
因为懒惰 因为没心情 所以一直拖延到现在
日子就是这样茫茫然 又 有心无力的继续着 很多事情不断地被遗忘着
记忆对于生活的一切 就是记不起来 也不想记得 得过且过 就是了
也许冠病后 也许打疫苗后 反正我的记忆就是越来越差
不知不觉和他一起也有1年3个月了
别人都很爱问几时要结婚 没伴侣 就一直问你几时要恋爱 有了伴侣就问你几时要结婚
反正就是这样咯 无论如何都还是过了8月 他父亲的忌日1周年后才来决定
有时候结婚也不一定快乐 反而要面对更多的事情 和责任 麻烦事更多 哎
3月28日2023
每次打开这个部落格，就是要看之前自己是什么时候写的文章记录
感觉有很多事情要做可是就是没心情去做，比如充实知识，充实道学，充实心灵，也想锻炼身体。
但是没有一样做得好的，没有一样做到。
11月5日2023
是的 转眼半年多了吧
年尾也到来了
丽诗7月1日主持结婚 我表哥阿龙也在不久后注册 10月25日送大礼 11月17日接新娘
伊菱也在考虑结婚的事情 人老了 到了要谈婚论嫁的时候了
真的烦恼 我也不例外 哎
3月30日2024年
都2024了呢
經歷了很多事情 從12月的公司宴會
到2月的哥哥嫂嫂回來
到三月去清明 中間還吵架 因為買屋子的事情
反正就像一陣風一樣
2025 2 17
2025 so fast 1 year already
ya of course happen many thing
hard to say
my computer have problem
very slow that y i dont like to write blog
